Без права на ошибку: в чем вред перфекционизма?

Что такое перфекционизм?

Перфекционист — это тот, кто требует совершенства от себя или других. Во всех начинаниях. Хороший результат его не радует, он хочет самый лучший, идеальный.

Перфекционисты часто становятся звездами в своих школах и университетах, а после — безудержными карьеристами. Короче говоря, в любом коллективе они стремятся быть самыми-самыми. И у них получается.

Как известно, не обязательно быть гением, чтобы достичь высот. Достаточно проявлять немалое упорство и быть целе­устремленным. «Всегда есть к чему стре­миться!» — вот девиз этих людей. Многие смотрят со стороны и думают: «Вот молод­цы! Стараются, пока другие лежат на дива­не». Но у каждой медали есть обратная сторона

Откуда ноги растут

Конечна же, из детства. Родители так воспитали. Либо это чрезмерная автори­тарность, либо гиперопека. Авторитарные родители прививают ребен­ку убеждение, что он должен заслужить их любовь. Он недостаточно хорош такой, какой есть, только при определенных условиях. Не выполнил условия — нака­зан, физически или морально.

«Ты плохо учишься. Наш ребенок не должен плохо учиться. Ты толстый. Наш ребенок должен быть худым. Ты лентяй. Ты будешь заниматься плаванием, и точка. Нам такой ребенок не нужен!» Подобные сигналы сыплются от авторитарных роди­телей постоянно, намеками или прямым текстом. У маленького человечка не оста­ется выбора: только угождать, ведь потеря родительской любви — это катастрофа.

Гиперопека — не просто сильная любовь. Это приторное залюбливание и потворство во всем. Ребенок таких родителей не обязательна будет беспомощным всю жизнь, но шансы велики. Он при­выкает жить в идеальном мире, где все «падает с неба», а проблемы решаются «сами собой».

Стоит отделиться от родителей, как начинаются проблемы. Как жить? По при­вычке такой человек продолжает претен­довать на самое лучшее, однако оно боль­ше не падает в руки само. Реальный мир неидеален и недружелюбен, и это стано­вится шоком. Кого-то посмешат такие проблемы, но на деле это не смешно. Когда рушится картина мира, это страшный стресс для любого человека.

Здоровый и нездоровый перфекционизм

Перфекционизм бывает разный:

Требовательность к себе: слишком высокие планки, жесткая самокритика в случае провала.

Требовательность к другим. Психолог Элизабет Ломбардо пишет:  «Когда мы считаем, что кто-то другой должен сделать что-то, мы испытываем злость и возмущение по отношению к этому человеку. Нам кажется, что он сделал очень плохо». Иными словами, мы делаем из людей врагов за что-то, на что они даже не подписывались.

Социально ориентированный перфекционизм: человек из кожи вон лезет, чтобы соответствовать ожиданиям и стандартам общества. Если не получается, чувствует себя ничтожным.

Все это примеры разрушительного перфеционизма. Но есть и полезный, здоровый. Выглядит он так:

-          занятие, над которым вы бьетесь, приносит вам удовольствие;

-          вы корректируете свои ожидания в  зависимости от ситуации;

-          вы учитываете свои возможности и ограничения;

-          вы стремитесь к успеху, а не бежите  от провала;

-          вы не обесцениваете себя в случае неудачи;

-          неуспех огорчает, но нет самобичевания;

-          вы ищете в неудачах и ошибках полезные уроки;

-          вы не делите мир на черное и белое.

Если это не о вас и перфекционизм вредит вам, начинайте действовать

Завтрак перфекциониста

Анализируй это

Подумайте, кто повлиял на ваш жизнен­ный подход. Не обязательно родители: это мог быть любой, кто участвовал в вашем воспитании. Он требовал от вас быть хоро­шим, ругал и стыдил за неудачи. Вспомните такие ситуации из детства, свои мысли и переживания в них.

Теперь представьте, что бы вы сказали этому человеку сейчас. В том числе прого­ворите следующее:

-          поступки не делают меня плохим;

-          я ценен сам по себе вне зависимости от достижений;

-          хороший — не значит удобный для всех;

-          ошибки — источник жизненной мудро­сти;

-          заботиться о себе — хорошо, кто забо­тится о себе найдет силы и на дру­гих.

Прошлое  не изменить, зато можно принять и отпустить его. Ваши задачи:

Познайте  свои слабости и недостатки. Это  часть вашей личности. Какие из них вас  особенно расстраивают, заставляют чувствовать себя плохим? Составьте список.

Поразмышляйте над каждым пунктом. Вы действительно недовольны этими качествами или пи просто боитесь не соответство­вать чьим-то ожиданиям? Представьте, что вы осмелились  быть собой и не плясать ни под чью дудку. Было бы вам стыдно за эти качества?

Нашли хотя бы пару чужих ожиданий — прекрасно. Попрощайтесь с ними и займитесь своими. Подумайте, как можно испра­вить свои недостатки. Что вы готовы для этого сделать?

Признайте: пока не начнете работать над собой, недостатки останутся с вами. Не устраивает? Приступайте к работе. А пока оценивайте свои возможности адекватно. Не завышайте и не занижайте требования

Полюбите себя. Вы заслуживаете любви просто так, а не за что-то. Вы не должны ни перед кем танцевать, чтобы получить симпатию. Каждый, кому вы нравитесь при определенном условии, не любит вас по-настоящему. Это страшно, но не все люди умеют любить. И самые близкие – в том числе.

Дайте себе право на ошибку. Каждый может ошибаться: по неопытности, от усталости – не важно. Главное попробовать исправить положение. Но только в том случае, если вы действительно виноваты. Если нет, то и говорить не о чем. Не давайте другим вешать на вас всех собак.

Научитесь расставлять приоритеты, принимать взвешенные решения. Не соглашайтесь только за тем, чтобы прослыть хорошим. Похвала – это не мотив для дей­ствия. Думайте о своих интересах: зачем вам это, как это обогатит вас?

Планируйте свое время и не выходите за собственные рамки. В погоне за идеа­лом некоторые совершенно не знают меры, а потом чувствуют себя выжатым лимоном. Не забывайте об отдыхе. Дайте себе слово закончить дела, например, в семь вечера. И до самой ночи не прикасайтесь к работе, занимайтесь только собой. Учитесь правильно распределять время.

Если у вас есть завышенные ожидания от других, делайте все то же самое. Начните с себя и начнете снисходительнее относиться к другим.

Анастасия ПЕНЬЕВСКАЯ, психолог.